DOMINGO EN FAMILIA

¿HACEMOS UN PUZZLE ?

 Con este Domingo con más cara de Otoño que el anterior, donde la lluvia nos visita en algunos puntos de España y realizar una actividad familiar fuera de casa se hace más complicado....

Podemos crear un buen  ratito familiar, donde la creatividad y la diversión estarán aseguradas.           ¿Cómo? Muy sencillo, realizando puzzles personalizados con estos sencillos consejos:

1. Elegir una imagen, en google imagenes, hay miles de plantillas para colorear e imprimir.Yo las imprimo en un simple folio, pero puedes hacerlo en cualquier base: cartulina blnaca o de color A4, papel vegetal o cebolla...Todo depende de como lo querais colorear o decorar.

2. Elegir el material con el que dar color la imagen: colores convencionales, purpurina, sal  de colores, acuarelas..... Recordad que al decorar hay que dejar visible y sin ningun tipo de material las lineas que marcan la forma y piezas del puzzle, para luego recortarlas.

3. Elegir la superficie donde vamos a pegar nuestro maravilloso puzzle, para mi esto es lo mejor. Pues podemos reciclar mucho con ello, ya que lo podemos pegar en: la tapa de una caja de zapato, la caja donde vienen el pack de 6 tetabrik de zumos o leche, un tetabrik previamente limpio y seco, goma eva....

4. Pegar el puzzle ya pintado y acabado en la superficie elegida, y cubrirlo con  una fina capa de cola para papel que al secado se vulve transparente o con barniz.Dejar secar, yo os acosejo 24 horas.

5. Recortar la imagen por las lineas marcadas......¡Y A DISFRUTAR DE NUESTRO NUEVO JUEGO!

¡ Y HECHO EN FAMILIA !

Os animaís....Os muestro una imagen que a mi pequeña y a mi nos gusto mucho

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¡LE GANARÁS LA BATALLA!

Hoy te olvidarás de las lágrimas, la frustración, el sentimiento de culpabilidad....Todo aquello que te oprime y no te deja respirar,para mirar te al espejo y repetir, a esa maravillosa imagen que vez,tú imagen....

¡YO PUEDO!

Puedo volver a sonreír,puedo volver a sentir cosquillas en el estómago cuando me ilusiono,puedo coger a mi bebé en brazos mirarlo a los ojos y sentir en mi corazón que ambos saldremos de esta.....y cuando lo hagamos seremos inseparables,únicos, especiales porque nos une un lazo de superación que nos hará más fuerte a cada uno a lo largo de nuestra vida.....

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CARTAS DE LIBERACIÓN

Mientras estaba en terapia e intentaba poner orden a mi vida, escribí muchas cartas para liberar emociones, sentimientos y palabras escondidas que jamás había dicho. No sólo desde que padecía la depresión post-parto sino de acontecimiento anteriores en mi vida.

Quería limpiar mi mente, corazón y alma desde lo más profundo. No quería que quedará nada que pudiera reiniciar cualquier tipo de malestar o depresión, con sufrir una creo  ya que es suficiente

Escribí miles de hoja, las manos se me dormían, me pasaba horas y horas sin parar, lloraba a la vez y  me liberaba también. Luego las leía en cada sesión, y a la papelera iban.

Me escribí a mí misma, me perdoné también en ellas. A mi marido, a mi hija, a mi familia  e incluso a mis amigas..

Eran cartas de agradecimientos, de cariño y de amor por todo aquello que habían hecho por mí durante todo el tiempo que duró mi oscuridad.  Les expliqué como sufrí y  como lo viví, les conté la realidad de mi enfermedad  y como hizo temblar mi bienestar emocional. Les conté, hasta la historia más loca que por la cabeza me pasó durante la depresión. Pues para mí, la palabra escrita es mucho más comunicativa que la hablada, con ella liberó toda mi alma con mayor libertad que cuando tengo enfrente una mirada. Aunque muchas cosas ellos ya sabían.

A algunos se las leí, necesitaba hacerlo, aunque la voz se me quebrara y los ojos se me llenaban de lágrimas, pero si quería mejorar tenía que hacerlo, necesitaba  la liberación de mi alma.

A otros, como a mí hija, donde le cuento todo su historia desde su concepción hasta su nacimiento y los que supuso para su mamá, se la guardo como el mayor de los tesoros. Porque quiero que sepa, si algún día escucha a alguien hablar por lo que paso su mamá, la verdadera historia, su historia, nuestra historia.

 Es una carta, de la cual estoy segura, que llevará consigo toda la vida. Es una carta que hará que se levante más fuerte si cabe de aquellas situaciones que la hagan decaer. Una carta donde le explico lo especial que es, lo mágica que es, la cual algún día, algo más adelante le leeré  y sé que ella leerá más de una vez, una carta llena de amor, admiración y superación.

Eso sí, una carta que su madre leyó antes a su padre y ambos lloramos y  nos emocionamos. Una carta que leí a mi terapeuta y otra amiga, porque necesitaba seguir liberando.Una carta con la que sigo llorando cada vez que la tengo en mi regazo.

Una carta que me recuerda como el amor de un hijo puede hacerte luchar de forma incansable para recuperar mi bienestar emocional.

"Una terapia que aconsejo, por su simpleza, por su utilidad, por todo el desahogo emocional que conlleva."

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DESPUÉS DE CONTAR MI HISTORIA...

Y ahora, después de contar mi historia, quería saber quién es el valiente que vuelve a decirme que todo fue por una bajada de hormonas, o que lo que sufrí no fue una depresión pos-parto porque se unieron otras cosas  o esa frase tan maravillosa y solidaria, que tanto tuve que escuchar como: " Que cosas tan raras les pasa a las mujeres de hoy en día, pues aquí hemos parido todas..." Y con las que tantas veces me quedé callada porque la frustración, mi sentimiento de culpabilidad por padecer algo que no quería, y por mi incapacidad de hablar sin que las lágrimas recorrieran mi mejilla, no me ofrecían la fuerza suficiente para callar a los demás...

Ahora soy yo la que puedo callaros a todos,también puedo poneros "los puntos sobre las is", pero no es el lugar ni la educación que me inculcaron. Y considero más educado y correcto callad a aquel que habla cuando no conoce de nada, al que juzga sin preceder, al que como profesional deja mucho que desear o al que se cree más listo/a que nadie porque también ha sido padre o madre, con lo cual lo sabe todo y realmente de nada sabe. Con  argumentos más que suficientes, datos y estadísticas..., que demuestran que la depresión post-parto se sufre, existe y es una realidad, y no sólo un mero proceso hormonal, sino que va más allá. 

Ahora soy yo, tras superarlo y saber un poquito lo mal que se pasa cuando la sufres, pues aun así me siento afortunada. Hay mamas que lo pasan infinitamente peor que yo, y cuyas secuelas son una gran lucha diaria que les obliga a tener, en varias ocasiones, medicación de por vida.

Ahora que puedo sentarme detrás de un ordenadora contar mi experiencia y luchar contra quien sea,  tanto a nivel personal como profesional, para ofrecer un lugar, un espacio, un punto de encuentro donde dar voz a aquellas mamas que sufren o han sufrido esta situación o similar. 

Seré yo, la que lo ha padecido, la persona que hablara de la importancia que tiene trabajar el bienestar emocional de toda mujer que desea o va hacer mama, tanto como un curso de preparación a parto o el seguimiento protocolario del buen desarrollo del embarazo, feto y mamá...Algo que hemos olvidado, que hemos dejado de lado.

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DOMINGO EN FAMILIA IV

¿ Os apetece recordar esos buenos momentos del verano en familia y pasar un ratito divertido y creativo en familia,este Domingo?
Para ello se me ha ocurrido,hacer un pequeño álbum familiar,en forma de porta retrato con el que recordemos nuestros mejores momentos familiares y con los que cada uno de su toque particular en su decoración....
Pues...¿ qué mejor manera  de hacer más amena la vuelta a la rutina,el triste Otoño y el frío invierno que recordando cada día el optimismo y la diversión del veranito junto a la familia...

 Aquí os dejo una idea,llena de corazones y mucho amor,pero cada uno puede elegir el motivo que desee,incluso hacer hojas del color del Otoño e incluso el dibujo de un gorro de lana,una bufanda...hasta decorar la con motivos navideños para colgarlo en el árbol de Navidad...
El material el muy diverso,este es de papel y me ha gustado porque es algo que tenemos en casa,servilletas que podemos pintar,folio,cartulina,papel vegetal....
Vosotros elegir.
Os deseo una divertida actividad en familia y un feliz Domingo.

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ACEPTAR LOS QUE NOS PASA....

Nunca superaremos ninguna depresión post-parto, ningún tras pies en la vida, si no abrimos los ojos y aceptamos de corazón aquello que sentimos por muy malo que pensemos que sea. Porque un problema, independientemente de su causa, nunca es un problema si no somos cocientes de ello.

Y es a partir de aquí, cuando nos quitamos la venda de los ojos y realmente oímos a nuestro corazón, cuando podremos separar los labios y abrir los brazos para pedir y recibir la ayuda que necesitamos. Sólo aquí podemos liberar sentimientos reprimidos que solo ahogaban nuestro corazón para robarle minutos de vida, días de ilusión y meses de alegría.

¡Sólo cuando aceptamos que sufrimos una depresión post-parto como miles de mujeres al año, sabremos que no estamos solas, ni locas, ni ñoñas. Estamos vivas y por ello a veces sufrimos de una manera distinta en una época de nuestra vida!

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¿VOLVERÉ HACER MAMÁ?

Sí, mil veces sí, lo deseo con todas mis fuerzas y mi marido siempre me ha apoyado en esa idea. Ambos lo queremos y deseamos.

Lo que pasamos pasado está, lo que vivimos queda para nosotros y nuestro crecimiento personal. Superado está, para ello durante meses luchamos.Y ahora es el momento de intentarlo de nuevo.

Lo mejor es que ya sé que debo hacer si vuelvo a perder mi bienestar emocional, lo peor volverlo a pasar. 



Peor esto nunca lo podré saber si no lo intento al menos una vez más. También es cierto que mi situación  no es la misma, primero porque no idealizo mi vida como lo hacía, segundo porque ya me bajé de aquel tren de vida donde lo único que veía era trabajo, ahora he subido a otro donde el 60% de los vagones están dedicados a mi hija y familia y el resto a mi realización y crecimiento profesional realizando todo aquello que quiero y amo. Tercero porque mi alma, mi cuerpo y mi mente tienen unas prioridades y unos proyectos que hacen que sea realmente ahora cuando empiezo a vivir mi vida, la verdadera, aquella que siempre quería de niña.

No puedo decir que no tenga miedo de iniciar la marcha atrás, de volver a sufrir otra depresión, pero si algo aprendí y puedo decir que mucho fue,durante ese duro y largo trayecto es que antes de concebir o si ya lo hemos hecho, no sólo tenemos que preocuparnos por el bebé sino por nosotras también. Pues como nos encontremos de fuertes, de relajadas, de liberadas y de estables emocionalmente facilitará y mucho nuestra nueva labor de mamas y la relación y vinculo madre-hijo.

Quiero recordar algo,  y es que ya no seré primeriza, algo más sé, que es poco a nada con lo que la maternidad nos guarda cada día. Pero todo aventura sea la primera o no, guarda su propio recorrido y desarrollo. Con lo que quiero decir, que nunca nada está aprendido,ese el gran secreto de la vida.

No dudaré en acudir de nuevo a terapia siempre que lo encuentre necesario en mi próximo embarazo y a lo largo de mi maternidad. Porque lo mejor que le puedo dar a mis hijos, es lo mejor de mí y eso solo se consigue con un bienestar emocional.

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¡LA LUCHA VALE LA PENA!

A veces, cuando una situación emocional no nos facilita tener la fuerza suficiente para luchar por aquello que deseamos, no es fácil seguir el camino....Pero aun así, no abandones tu objetivo, porque el luchar a pesar de que tus emociones no sean las mejores compañeras, te demostrará en un futuro, cuando grites a los cuatro vientos que los has conseguido, la fortaleza, valentía y coraje que hay en tú interior.

Mi meta, era superar esa maldita depresión, fuera como fuera, y así lo hice. Ahora mi meta es luchar contra sus secuelas, disfrutar todo lo que pueda de mi maternidad, emprender como mujer y crecer cada día un poco más como ser humano.

Luchar por tú bienestar emocional, es ofrecer a los que te rodean lo mejor de ti. Y no hay mayor tesoro que todo el mundo incluido tú misma puedan disfrutar de tu bella sonrisa,del brillo de tú mirada, de tú ilusión por vivir y dar vida, de tú amor....de un sin fin de cosas que a cada una de nosotras nos hace feliz y por la que vale la pena luchar y pelear...

 Y si ves que no puedes sola, pide ayuda sin miedo ni vergüenza, porque lo importante eres tú y no lo que puedan pensar los demás, lo verdaderamente importante es tú bienestar emocional, si él no avanzamos, no luchamos y nos abandonamos.

¡No te desanimes, tú puedes conseguirlo, todas podemos conseguirlo!

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EMPEZANDO A MEJORAR

A ella se lo conté todo, lloré lo que tenía que llorar aunque tal vez tendría que hacerlo más, liberé, trabajé... Y cuando pensé que estaba bien, decidimos ser de nuevos papas, con la mala suerte que a las 6 semanas sufrí un aborto. Lo que me hizo volver a terapia, pero esta vez con más fuerza, con ganas de aceptar  lo que había pasado y sabiendo que lo iba a superar. Que había sido un tras pies, pero que en nada todo iría bien y volveríamos a ser papás, porque Adriana hija única no sería.

 Y aquí estoy  25 meses después de iniciar mi gran aventura maternal, escribiendo mi vida ante la pantalla de un ordenador, para miles de personas que no me conocen pero que tal vez se sientan identificadas con algo de mi historia.

Compartiendo lo más íntimo de mi corazón, con cuya experiencia me ha hecho cambian toda mi vida, me a hecho encontrar mi verdadero comino profesional tanto en la Enfermería como en terapias alternativas.

Cuya depresión me mostro quien en realidad soy yo, lo fuerte que soy, los errores que cometí y como puedo transmitir lo que me sucedió para dar ánimos y apoyo con este blog.

Donde la vida, me enseño a valorar lo que me da el día a día, la belleza de  mi niña, la ilusión de seguir adelante, la oportunidad de empezar de cero a vivir mi maternidad como soñaba de niña.

A retirar de mi corazón la culpabilidad, el sentimiento de fracaso, ese tan desgraciado mal estar emocional.

A poder hablar abiertamente del tema, sin sentir vergüenza y luchar en muchos aspectos de mi vida a y ayudar a otras mamas que pasen por un proceso igual o similar.


Aquí estoy.... 25 meses después, con la gran ilusión de saber con certeza como quiero compaginar lo laboral con lo personal. Creciendo cada día un  poco más y con el alma llena de luz en lugar de oscuridad.

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DOMINGO EN FAMILIA III

¡Hoy es Domingo!Uno de mis días favoritos de la semana. No sólo porque en él le dedico más tiempo a mi familia. A no ser que surja una causa mayor con la que tenga que restarle algunas horas, jamás planeo ninguna actividad en la que todo la familia al completo no este involucrada. Sino porque en él  hago balance de la semana y organizo todo lo bueno que haré en la siguiente.....

Bueno dicho esto, y tras ver por la ventana, ahora que ha amanecido (pues tener pequeños significa madrugar todos los días de la semana,estoy segura que muchos sabéis de que hablo) el maravilloso día soleado que hace, al menos aquí, en Madrid. He pensado que hace un día perfecto para pasear al aire libre y  posponer nuestra actividad familiar de Domingo para la merienda.

He buscado meriendas fáciles,divertidas y muy apetecibles, para hacer con nuestros hijos hoy. De este modo ellos participan en la elaboración de su alimentación, nosotros lo pasamos en grande viendo como disfrutan y dan rienda suelta a su imaginación y todos en general pasamos un buen momento.Aquí os dejo alguna sugerencia.......

Disfrutad del día.

¡Feliz Domingo!

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¡SOY FUERTE!

Esto define a la perfección lo que he aprendido tras mi depresión. Antes de ella vivía sumergida en el futuro, el presente para mí no existía. Porque tenía que luchar hasta conseguir mi meta. El problema que guarda esta filosofía de vida es que no eres capaz de apreciar lo que tienes en cada momento en cada instante, esas pequeñas cosas que son las que te dan la fuerza para seguir adelante. Por ello siempre que conseguía mi meta, ya estaba pensando en la siguiente sin ni siquiera dedicar unos minutos a saborear mi nuevo logro.

Ahora no es así, ahora mi meta es vivir el momento, cada logro de mi hija, de mi familia y el mío propio. Porque Adriana me enseñó, que meses sólo se tiene una vez, que los primeros pasos sólo se dan una vez, que las primeras palabras sólo se dicen una vez, que el primer beso sólo surge una vez....

 ¡Nunca dejes de soñar con el futuro, siempre y cuando seas capaz de soñar y vivir el presente!

Esto te hace fuerte ante momentos de debilidad, te da coraje ante el miedo, te da vida ante la tristeza.....lucha, pues estoy segura que conseguirás ver la luz antes de lo que piensas.

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PASARON LOS DÍAS, LOS MESES...

Sumida en esa oscuridad incapaz de contar, ni siquiera  a mi marido, pues a las horas que venía el agotamiento me vencía. Y cuando era capaz de hablar decía tantas cosas que hasta para mí misma su incoherencia tenía.

Aun así, yo quería salir de allí, buscaba cosas que me motivaran, que pudiera hacer con Adriana. Empecé un Taller de Lactancia el cual abandone a la tercera sesión. Pues con ello no tenía problema, la niña se enganchaba bien y respeto a lo demás estando en casa, la cosa iba fenomenal. Pero yo quería hablar, necesitaba explicar lo que me pasaba, pero allí delante de 40 persona no era el lugar, además de molestarme bastante que mi hija fuera el centro de atención, el foco de todas las miradas, por el arnés que llevaba.

Así que aprovechaba las visitas rutinarias del Pediatra y Enfermera, compañeros de profesión, para intentar liberar un poco de tensión y encontrar alguna respuestas. Para mi sorpresa, la mejor que me dieron cuando les dije por lo gran depresión que estaba pasando, fue esta gran respuesta: Pues...no tienes cara de estar pasando por ninguna depresión. Y....yo amablemente me despedí y decidí que de mi boca nada más saldría. Pues cuando iba al Pediatra, poco más que me hacía sentir en ocasiones una idiota, como no podía saber algunas cosas si era Enfermera....De la compañera, no tengo nada más que hablar.

Llame a mis padres, los cuales no sabían que responder. Jamás habían escuchado a su hija llorar y menos por teléfono. Siempre me he buscado la vida y mira que ellos me han dado mucho, pero justo por eso creo que debo hacer lo demás por mí misma para agradecer todo lo que han hecho desde que me trajeron a la vida. Me ofrecieron Dios y ayuda, pero a mí ya nada me valía.

Pero como siempre  digo, tenía un "angelito de la guarda" el cual cada día me decía, que mi familia me necesitaba sonriera o no. Así que no tenía más opción que luchar con todas mis fuerzas para superar aquella situación, eso era lo que tenía que hacer.

Busqué en Internet, nada encontré, si como lo oyen, hace 25 meses, nada encontré. Por fin fui capaz de decirle a mi marido que necesitaba ayuda y el me ofreció todo su apoyo, pues el también necesitaba que volviera a sonreír, que volviera la loca, payasa, disparatada y alegre mujer de antes. A la que él solo no podía ayudar.

La primera psicóloga que encontré, en la primera cita me dijo en pocas palabras que tenía mil cosas mejores que atenderme en el horario que yo quería. La segunda poco me resolvía, la tercera a la cual debía acudir desde el principio, una gran amiga, fue la que me devolvió la vida....

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¡LEVANTA Y SIGUE!

 

 

 

¡Todos tendremos tropiezos a lo largo de nuestra vida, y todos recibiremos una gran lección de coraje, fuerza, voluntad y confianza propia a la vez que iniciamos el acto de levantarnos!

 

¡Tú no eres menos mamá, tú puedes luchar, levantarte y empezar a escribir un nuevo capítulo de tú vida, donde no sólo tú crecerás como ser humano, mujer y mamá. Sino también harás que tú bebé crezca en un mundo de esperanza, valentía y optimismo. Un mundo lleno de bienestar emocional, a cuyo futuro le dará las bases para enfrentar la vida tal y como desee.

 

¡Inténtalo, despierta cada día con una sonrisa, da gracias por todo aquello que tienes, mira a tú bebé, bésalo y dile: " Hoy tendremos un buen día", llena tú corazón de optimismo!
Verás que la recompensa no tarda en llegar.

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DEPRESIÓN, ARNÉS Y AGORAFOBIA

La familia se poco a poco se fue... mi marido se reincorporó al trabajo, y yo me quedé sola con Adriana en pleno verano, con la cual poco podía salir, pues el material del arnés no ayudaba. La pobre se moría de calor y prescrito  24 horas estaba.

Pero esto no es todo, como a la vida le debió parecer que era poco lo que tenía encima, le añadió la gran preocupación laboral. Como ya he contado en momentos anteriores, había dejado mi trabajo de Enfermera en el hospital, para realizar un sueño profesional.

Pero desde pequeña soñaba que el primer año de vida de mi hij@ se lo dedicaría en cuerpo y alma, y con esa ilusión crecí, me desarrollé y soñé. Sin embargo hacia muy poco que había iniciado mi propio camino profesional y el embarazo vino antes de lo esperado. Así que tenía que reorganizar mi vida. Algo, que en ese momento no estaba preparada ni  me apetecía. Pero torturaba demasiado cada día. Incluso dando el pecho de madrugada, algo que me aterrorizaba porque temía que tanto dolor, tanto descontrol emocional en un futuro corto o largo le hiciera daño a mi hija.

La vida eligió por mí, en ese intento de saber cómo colocar cada cosa en su lugar, llego la decepción laboral con las personas que realizaba dicho proyecto, mentiras, beneficio propio... cosas de las que ni pienso ni quiero hablar porque no se merecen ni un sólo lugar en mi blog personal.

Así que tras caerse la venda de mis ojos, decidí que ponía fin a todo, que me dedicaría al cuidado y disfrute de mi hija. Por fin la vida me ofrecía una rosa sin espinas.

Y que ilusa fui, una persona activa, creativa, con ganas de comerse el mundo, ilusionada con la vida y con su hija, y ambiciosa en lo profesional. Se había quedado sin trabajo, sin su sueño, sola durante todo el día, llena de dudas y miedos, llorando en secreto porque me oponía a que mi hija viera ni una sola lagrima  mía recorrer mi cara, incapaz de salir sola a la calle porque me sentía incomoda hasta dando el pecho a mi hija cuando lo pedía ...En fin, me sentía altamente fracasa en todos los aspectos de mi vida....

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DOMINGO EN FAMILIA II

En pocas semanas el Otoño hará su visita anual, por lo que no faltarán muchos días para cambiar la ropa del armario y revisar aquello que a nuestros pequeños se les haya quedado pequeño y pensar que hacer con ello.

Aquí os dejo una idea, que me ha parecido muy original y práctica, simplemente con un guante de invierno.

Además de poder personalizar y crear originales muñequitos con los que pasar un buen día de Domingo, sobretodo en esos en los que la lluvia no nos deja salir de casa. Pienso que también es una buena forma, si le dedicamos un poquito de tiempo y creatividad, de hacer pequeños regalitos con mucho cariño y esmero para esta Navidad.

Estoy segura que la persona que lo reciba sea niño o adulto no podrá resistirse en achuchar y besar tan bello gesto.

¡Os animáis! Tenemos tiempo para perfeccionar la técnica....

Yo ya tengo mis ideas.......

Os dejo el enlace en donde se explica paso a paso como se hace, es muy fácil, ya lo veréis...
http://nuestroshijos.cafeversatil.com/2009/10/22/manualidades-para-ninos-paso-a-paso/

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PASARON LOS DÍAS

Y yo no mejoraba, pensaba que era la tontería de la bajada de hormonas y esas cosas que te cuentan, sí has leído bien, "tontería", pues es cierto que este proceso existe, es cierto que este proceso afecta, pero una bajada de hormonas de 18 meses es mucha bajada, ¿no? Es dar  una respuesta "aleatoria"  aquello a lo que no se tiene respuesta.

Y llego lo peor, mi episiotomía comenzó un proceso de infección, el dolor no ayudaba y las pequeñas grietas de mi pezón no era el mejor compañero para tanto dolor físico y cansancio psicológico.

Pasados 10 días parecía que la cosa mejoraba, que poco a poco todo encajaba y yo algo resplandecía, hasta la primera visita del Pediatra. Detectó que Adriana tenia Displacía en la cadera izquierda, nos hizo un pasé urgente para que traumatología la revisará y así evitar más tardanzas que pudieran dar lugar a otras complicaciones. Vamos protocolo rutinario, al que estaba familiarizada y al cual no le di mayor importancia.

Pero... madre mía, cuando el Traumatólogo, le puso el arnés correspondiente a mi hija, el cual llevaría durante 5 meses, pensé que me moría. Era la guinda de la depresión, fue mi ruina.

Yo me repetía y me repetía que era lo mejor para ella, que en 5 meses estaría estupenda, y esto evitaba una cirugía y múltiples problemas en su desarrollo futuro. El éxito es muy alto en edades tan tempranas. Pero mis ojos no paraban, y mi corazón se hundía, lloraba y lloraba, estuve más de 24 hora llorando, era imposible de parar. Creo que me dio el pretexto perfecto para soltar todo lo escondido, lo reprimido.

Mi pobre marido, intentaba lo que fuera para que mejorará, para que no llorará, incluso me compró una tarta, velas y picoteo porque ese día cumplía 30.

Le agradecí  y le seguiré agradeciendo toda la vida, ese gran esfuerzo, porque para el, todo aquello tampoco era fácil. Pero aun así, recuerdo ese cumpleaños como el más amargo de mi vida.
 
Y aquí, mi depresión dio la cara, aquí mi depresión se apodero de la poco luz que podía haber en mi corazón

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NUNCA TE RINDAS

  

 

Porque como reciente mamá primeriza o no te lo mereces,

Porque es hora de vivir tú maternidad como sólo tú deseas,

Porque ese bebé al cual estoy segura que amas con locura necesita ver en tu preciosa cara un sonrisa,

Porque los dos necesitáis amor y ambos os lo podéis dar

Porque el uno es importante e imprescindible para el otro,

Porque tú puedes,

Arriba, lucha para que la vida que continúa, en tú vida, en vuestras vidas salga el Sol todos los días.

 

 

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LLEGAMOS A CASA

Día de despedida, por fin salí con mi niña del hospital rumbo a casa....Por fin ese día, sí, salían las cosas como yo quería, como había imaginado antes de mi parto, salvo que y quería salir con unos taconazos del hospital. Durante el embarazo como es lógico, no los puede usar, y son mi perdición.

Ilusa de mí, cosas de primeriza que no saben lo que se les avecina, pues con una gran episiotomía y sus complicaciones, lo menos que me preocupaba y apetecía subirme a unos tacones. Más que los míos no eran bajitos...

Y...llegamos a casa, mi marido en los pocos ratitos que me dejaba sola con mi niña en el hospital, lo justo para ducharse, comer algo y poco más. Robo minutos al tiempo para preparar la cuna, colocarla en la habitación y dejarlo todo listo y preparado para cuando nosotras llegáramos, es un amor.

Pensaba en descansar un poco, pues Adriana tomo teta cada hora de una noche eterna, pero sabía que pronto me recuperaría, bueno más o menos.

Así con el ánimo levantado, y las visitas de la familia que de lejos venían, esperaba olvidar todo y mejorar algo. Pero "mi gozo en un pozo", nada mejoró, todo empeoró, yo no era capaz de expresar como realmente me sentía y sólo quería romper a llorar cada vez que me decían que guapa estas, que bien te veo, que cara de felicidad. Nada más lejos de la realidad.

Pero como buena Cáncer que soy, mis cosas son mías y ante todo mostrar una sonrisa a la vida, porque nadie tiene que saber cuánta porquería llevo por dentro, hay que demostrar fortaleza y alegría....

Y como veis esa auto represión no ayudo.....

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LIBERANDO EMOCIONES

 

 

Sueños....que se alimentan por la ilusión de ofrecer a cada mamá, a cada mujer un lugar donde compartir, desahogar y liberar emociones que nos ayude a ver la vida con optimismo, a levantar la vista tras cada amanecer, a sonreír por el llanto o la presencia de nuestro bebé, a disfrutar del amor que tarde o temprano llenará nuestro corazón .

 

Por cada una, por todas y por mí, seguiré contando al mundo mi experiencia, seguiré invitando a que compartías la vuestra y seguiré luchando para que aquella mamá que ahora soló lo lea. Algún día reúna la fuerza, para contarnos que es otra mamá que también lo superó.

 Y que ahora es capaz de contar lo mal que lo paso, sin sentir miedo, ni vergüenza, sino todo lo contrario:

 

PURO ORGULLO,

PUES HA CONSEGUIDO SU META,

SUPERAR LA DEPRESIÓN POST-PARTO.

 

¡MUCHO ÁNIMO,MAMAS!

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EN LA HABITACIÓN DEL HOSPITAL

A esta llegue algo tarde, a eso de las 22.50H, Adriana era muy grande y ello supuso alguna complicación que otra. Pero llegamos, mi pequeña y yo ya estamos en un lugar mejor que el paritorio.

No nos habíamos separado desde que abandono mi gran tripa para rodearse de mis brazos, y eso era  pura magia, la miraba y miraba.....y por mucho que lo siguiera haciendo no podía creer como ese bebé había llegado a crecer tanto en mi interior.

Cansadas las dos de tanto ajetreo, intentamos descansar, pues yo aún pensaba en el paritorio y necesitaba olvidarlo.

A la mañana siguiente o mejor dicho, cuando salió el Sol, porque mañana fue toda la noche, vamos lo normal. En un momento de soledad, intentaba analizar cómo me sentí mientras me ponían la epidural, pero no tenía respuesta, intenté en más de una ocasión contarle a mi pobre suegra, a la cual adoro, y que me acompañaba en ese momento, como me sentía. Lo que había pasado allí dentro, por si una mujer podría entenderlo mejor que mi pobre marido que estaba tan perdido como yo.

Pero no me salían las palabras, no era capaz de explicar lo que me pasaba. Sólo pude decir, que pensaba que tras dar a luz a esta niña tan deseada, me iba a sentir pletórica, eufórica y muy emocionada. Y sin embargo no me sentía así, me sentía "rara". Como cuando soñamos y planeamos tanto algo que cuando lo tenemos delante o lo realizamos es como si fuera algo habitual, una rutina del día a día, sin emoción, ni alegría.

La pobre mujer, como buenamente pudo, me animaba, me dijo que todo era un cambio, que poco a poco me adaptaría, que estaba cansada del parto y que los primeros meses eran complicados por todo los acontecimientos nuevos que suponía. Que ya vería que dentro de unos días me sentiría mejor...

Y a mí eso me calmó, pensé que en unos días todo mejoraría, así que me quedé con su experiencia y su compañía.

Aunque en el fondo de mi alma, algo me decía que esto no pasaría, que algo iba mal, pero era primeriza y jamás había sufrido una depresión, así que las novatadas de ambos estados no ayudaron a paliar la situación desde su inicio.

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DOMINGO,DÍA EN FAMILIA I

Son mis días preferidos, pues me paso la semana pensando que actividad podemos realizar, la cual muchas veces se cambia sobre la marcha.

No sólo para pasar un buen rato juntos, sino para contar aquello que no hemos contado a lo largo de la semana, a veces nos rodean demasiadas prisas, disfrutar de nuestra compañía, poner un poco de creatividad a la vida y desconectar para recargar pilas...

Muchas de ellas las tenemos al alcance de la mano sin necesidad de gastarnos una fortuna en parques o centros de ocio de pago. Pues podemos hacer miles de actividades prácticas o de paseo, igualmente divertidas y placenteras. Y  para estos tiempos que corren, son una gran ayuda.

Esta imagen, que he buscado en google, muchas veces mi gran inspirador, ya que no siempre mi neurona está  tan despierta....Nos  muestra como el esqueleto de cartón del papel higiénico, algo de cartulina y color pueda ofrecernos un bonito juguete. Si no tenemos cartulinas, podemos usar servilletas y pintamos con rotulador o cera. Y para aquellos que tengan plastilina, ésta también puede ser un buen complemento para decorar esta idea.

¡Una idea!... Después de hechas, atar las figuras a niveles distintos y hacer un móvil de habitación lleno de colorido

Variaciones hay miles, os dejo que cada uno cree su propio diseño.

¡FELIZ DOMINGO!

Imagen :www.bitrabajo.com

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